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银川怀孕按喇叭无法驾驶汽车,怒吼也无法驾驶

时间:2018-05-25 00:07来源:银川怀孕网作者:

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  K.I.C.K.原则:孩子哭闹时为什么不要大声训斥?

  之所以强调心平气和,是要让孩子知道,他不是因为大人的愤怒而受罚,而是因为违反了规则。

  生活中,经常会见到这样的情景:父母带着孩子外出,一言不合,父母马上大声训斥,有些孩子逆反心理强,干脆就在大庭广众之下哭闹。

  接下来,怀孕妈妈情绪激动起来,用尖锐的声音厉斥大声哭闹的孩子。结果是,她愈是歇斯底里,孩子就以更大的哭闹作为回报。最后,父亲只能强拉硬拽地把孩子带走……

  这样的教育方式,我们不用细想就已经知道了。

  其实,父母在与孩子沟通的过程中,低声的谈话方式比高声的谈话方式有更好的说服效果。

  《圣经》上有这样一句话:“沉稳的回答能够平抑疯狂的愤怒。”在西方,有一套被称作K.I.C.K.管教原则,不妨在家庭教育中试一试,就是在管教孩子的时候,务必要心平气和(Kind)、立即(Immediate)、一致(Consistent),然后又是心平气和(Kind)。

  之所以强调心平气和,是要让孩子知道,他不是因为大人的愤怒而受罚,而是因为违反了规则。惩罚一旦变成了大人情绪的发泄和威严的展示,就失去了它本来的意义。

  另外,从教育效果上来看,在和孩子对话时,父母低声很容易使得孩子心情平静,而父母高声斥责,也容易导致孩子情绪波动,高声抗拒。中国有一句话说:不怕红脸关公,就怕抿嘴菩萨。说的就是这个道理。

  美国某大学的语言研究班曾与美国海军合作,研究在军事行动中一项指令的下达应该以多大声音发出最合适。实验者通过电话、舰船上的传声管,向接收者发出各种分贝的声音,结果表明:发送者的声音越高,接收者回答的声音越高;发送者的声音越低,接收者回答的声音越低。

  而美国耶鲁大学的一位心理学家曾经研究过“与谈话者讲述某一事项时的最佳谈话方式”,他的调查结果表明:沉稳型的讲课方式和雄辩型、演说型的讲课方式相比,前者能够让学生对讲义达到更大程度的理解。

  在对孩子进行批评教育的时候,声音和语调一定要比平常说话声低。

  首先,这种方式意味着父母能够突破孩子哭闹的感性围墙。可以先发制人,不让孩子使用高声调。生活中常看到有的家长高声责骂孩子,孩子反抗的声音也不低,双方情绪越来越激动,最后惹得家长一肚子气,孩子也不服输。而使用低于平时的语调,可以让孩子感觉,这是一种不同寻常的严肃态度。

  其次,低音调促使孩子集中精神、全神贯注,可以转移他的注意力、忘记自己的哭闹。父母低声讲话时,孩子必须集中精神才能听清,即使他在主观上并没打算认真听,但由于条件反射的听觉动作,他还是会不自觉地捕捉父母谈话的内容。

  第三,使用较低的声音似乎在强调没有第三者介入,只是亲子之间的“私人声音”,拉近了与孩子的距离。若大声训斥,会一下子让孩子处于尴尬处境,即使有的孩子想承认错误,想放弃不恰当的行为,也没台阶可下。所以家长越训斥,孩子越会坚持自己的要求。

  如果面对孩子的行为实在怒不可遏,那么就应该马上离开问题现场,一边提醒自己一边调整呼吸。等冷静下来再慢慢考虑,应该如何与孩子沟通。

  综上所述,“有理不在声高”,K.I.C.K.原则是家庭教育中一种艺术化的方式。家长要想使孩子接受你的意见,就要学会克制情绪,把沟通的音调降低。

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  欧弗斯托原则:孩子太固执怎么办?

  父母的提议会被孩子拒绝,常是因为双方想法没有交集。

  很多家长都抱怨自己的孩子太固执,戒备心太强,用什么方法也说服不了他!其实,他们可以试一试“欧弗斯托原则”。

  这个原则是英国心理学家欧弗斯托提出的,意思是指说服一个人的时候,开头就让他不反对,非常关键。

  首先,要想让孩子开头就不会反对,要多听少说,了解孩子的真实想法。

  不要急于发表看法。如果你的孩子喜欢和大人对着干,那么在说服他的时候,不妨先听孩子把他想说的话说完,然后再发表你自己的看法。在听的过程中,可以猜测一下孩子可能反对的动机。

  如果你的猜测正确,孩子会觉得获得了你的认同和理解,他们会讲出自己心里的想法;如果你的猜测不正确,那么可以再运用开放式的提问方式,顺着对方思路找答案。可以提出5W1H(即What、Where、When、Who、Why、How)的开放式问题,让孩子说出自己的想法,再顺势提出封闭式问句的提议。

  比如父亲问孩子:“最近你是不是经常上网?”那么孩子的回答很可能是“是”或“不是”。如果父母问孩子:“儿子,最近网上有什么新鲜事?”那么孩子很可能会滔滔不绝地讲起来。透过开放式问题扩展思考广度,再用封闭式问题引诱出赞同的决定:“以后你有什么好的网站告诉我们,我们也告诉你好的网站,互通有无,好不好?”

  其次,只要有可能,就多给孩子一些选择。以选择题代替是非题的做法,是非常高明的沟通方式。因为它会减少正面的言语冲突,并通过把决定权交给对方的方式,让孩子觉得受到尊重,因而会愿意做出配合的决定。

  不要问“你要不要做作业”,应该问“你是想现在做还是过五分钟做”或“你是先做语文还是先做数学”。不要问对方想不想做、有没有时间或者做不做,问孩子想不想做,你会得到两个答案:想或不想;要给他一个机会选择。

  着有《说服的技术》《超强提问力》等书的日本律师谷源诚表示,一般人通常会以“要不要……?”的问法提出要求,让对方只有两种选择,被直接回绝的概率当然很高。

  因此,要说服对方,必须懂得利用各种问题探询对方意愿、引导对方思路,或许就能让对方无法说不。我们可以借用谷源诚强力推荐的四种“问题说服法”,透过提问引导孩子,让说服力大大提升!

  父母的提议会被孩子拒绝,常是因为双方想法没有交集,只要透过一些引导问题,激发孩子自行想象的空间,就能找出可能存在的交集,达成一致的共识。

  怀孕母亲:“你最近在看什么课外书啊?”

  儿子:“漫画和推理小说……”

  怀孕母亲:“我给你买一本《西游记》,你要不要看?”

  儿子:“不想看!”

  怀孕母亲和儿子的想法没有交集,当然会说服失败。

  如果学会了引导式提问,就完全可以马到成功。

  怀孕母亲:“你还记周星驰演孙悟空的那个片子吗?”

  儿子:“你是说《大话西游》吧?很有意思啊。”

  怀孕母亲:“其实电影选的只是唐僧取经的一段,还有很多更有趣的经历,都在西游记里。”

  儿子:“好啊。你给我买一本吧!”

  这就是通过诱导对方的思路,让孩子自行引发联想,创造双方想法的交集与兴趣,不经意间达成说服的目的。

  当然,这个办法必须有适当的使用的时间,要讲究运用的策略。孩子正在看电视看到热闹处,你突然问他你打算什么时候写作业,自然会碰一鼻子灰,所以使用二选一的法则是要讲究时机和顺序的。

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  热炉法则:怎样给任性的孩子定规矩?

  制定规则的目的,是希望培育出一个快乐、适应性强和尊重规则的孩子。

  如果孩子在生活中违了规,就应像碰触到了烧红的火炉,一定会受到惩罚。

  任性,可以说是现代孩子的通病,主要表现为固执、抗拒、不服从管教,老是和大人对着干,特别倔,而且软硬不吃,就像一匹脱缰的小野马。

  但另一方面,任性也是孩子个性发展的一个过程。对任何事情都说“不”,是许多二三岁的孩子的自然表现,我们应该理解。同样,有时孩子的任性只是因为理解问题,并没有与大人作对的意图,这时候要运用最大限度的判断力,来决定哪种行为是任性固执的有意伤害,哪种行为是自然行为。

  但是如果到了上学的年龄还任性,就是一件棘手的事情。

  从心理学角度来看,学龄儿童任性,是个性偏执、意志薄弱和缺乏自我约束能力的表现,如果得不到纠正的话,会导致无法正确认识和判断事物,个性固执不明事理,难以适应环境,不被别人接受而陷入孤独,经不起生活的考验和挫折。

  但孩子的任性心理不是天生的,而是家长不加约束的放纵教育的结果。法国教育家卢梭在《爱弥儿》中指出:“知道用什么办法能使你的孩子得到痛苦吗?这个方法就是:百依百顺。”这话很值得我们反思!

  所以,纠正问题的第一步,就是承认我们的培养方法可能是使孩子任性的原因。只有改变它们,才能帮助孩子行为得体。

  在一个故事中,儿子问父亲:“我长到什么时候才可以随心所欲呀?”

  父亲的回答很巧妙:“我不知道。不过,孩子,世上还没有人能活那么长。”

  没有人能够活到随心所欲的年龄,即使是圣人孔子到了七十岁,也要在“从心所欲”的后面加上“不逾矩”,也就是不违反规则。所以要建立适当的规则让他遵守。

  有句俗话说:“没有规矩,不成方圆。”规则能让孩子知道具体应该怎么做,是孩子未来行为模式的基础,所以要制定清楚的规则和惩罚细则,如果不守规矩必须接受惩罚。

  一旦规则严格确立,大多数孩子会遵守。

  制定规则的目的,是希望培育出一个快乐、适应性强和尊重规则的孩子。最初的规则应该是阻止孩子伤害他自己和别人,教孩子明白最基本的对错。

  让孩子知道你对他的期待,而且他的表现达不到期望时会有惩罚,是一件好事。根据专家观察,孩子们经常练习自律——换句话说,那些对自己的表现不满意的孩子-在学习上能取得更好的成绩。

  当孩子能识字后,可以把规则写在纸上并贴在家里,这是让孩子明白,规则不仅仅是一种制度,而且是体现公平合理的好方式。

  父母应当考虑什么违反行为是惩罚底线,一旦违反规则就实施。在西方管理学中有一个“热炉法则”,可以应用到家庭教育中:如果孩子在生活中违了规,就应像碰触到了烧红的火炉,一定会受到惩罚。

  这种处罚的特点在于:(1)即刻性:当人一碰到火炉时,立即就会被烫。(2)预先示警性:火炉是烧红摆在那里的,每个人都知道如果碰触就会被烫。(3)火炉对人不分贵贱亲疏,一律平等。(4)彻底性:火炉烫人绝对“说到做到”,不是吓唬人的。

  规则不是只面向孩子的,同时也是对大人的约束,而且惩罚应该是对事不对人的。当孩子向你发脾气或撒娇时,想始终如一坚持规则确实很难,但是只有坚持,孩子才会明白你对他的期待。

  针对如何让孩子遵守规则,宋代大儒张载曾经有一个很幽默的比喻:“如果你养了一条狗,不想让狗进屋子,它一进屋子你就拿棍子打。可是你又经常在屋子里喂狗吃东西,狗又怎么能知道进屋对不对呢?即使天天打,恐怕也不能让狗懂得这个规矩。狗尚且如此,何况是孩子呢?”

银川怀孕按喇叭无法驾驶汽车,怒吼也无法驾驶孩子1
银川怀孕按喇叭无法驾驶汽车,怒吼也无法驾驶孩子1

  当孩子有做不到的时候,家长必须坚决,不许拖拉和讨价还价,孩子做到了就给予夸奖。这样才能促使孩子的自我管理能力和主动性得到发展。但是,要避免用做家务当作一种惩罚。作为家庭成员之一,孩子做家务是应该做的,不能当作惩罚手段。

  对孩子要少用威胁,但要自始至终贯彻规则。如果他没有及时清理自己的房间,你可能先是警告他不许吃晚饭,但是当你让步而让他吃饭时,就向他发出了一个信息,你说话不算数。如果你不准备真的惩罚他,那你最好不要威胁他,因为不可信的威胁会破坏规则的执行。

  美国有一则公益广告,内容是父母如何帮助孩子拒绝抽烟和接触毒品。广告中,一位怀孕母亲告诫儿子:“你现在该做作业了,不能看电视!”同时她拿走了遥控器;说“你现在不能玩电子游戏!”同时她关掉了游戏机,等等一连串的类似场景。

  每一次,怀孕母亲都严格地维护了规则,最后,当这个孩子和一群孩子在一起有人给他一根烟时,他坚决地摇头:不!

  我不喜欢抽烟。这时画外音响起:说一不二,孩子会听从。

  这则广告告诉家长,制定规则,并严格执行规则,会起到事半功倍的效果。要想让孩子遵守规则,你要采取行动,而不是冲着孩子吼叫或斥骂,也不是空洞的威胁。按喇叭无法驾驶汽车,怒吼也无法“驾驶”孩子。愤怒只会让你精疲力竭,对孩子产生的作用很小,甚至一点作用也没有。

  在惩罚孩子时,其它家庭成员切不可当着孩子的面,表现出不同的意见或做法,即使是对的意见也要事后说明。否则的话,不但会使对孩子的教育效果相互抵消,还会令父母丧失权威。

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  期望效应:“惩罚式教养”和“大拇指教养”哪种更有效?

  如果父母的“大拇指”得到了孩子的尊重和信任,孩子一定会比你期望的更加优秀。

  及时对孩子的学习结果进行评价,能促进孩子的学习动机。适当表扬的效果明显比批评好,而批评比不予任何评价的好。

  近一段时间,美国耶鲁大学法学教授、自称“虎妈”的蔡美儿(AmyChua)的“惩罚式教养”受到不少中国家长的推崇。这种育儿方式包括骂女儿垃圾、要求每科成绩拿A、不准看电视、琴练不好就不准吃饭等。她还写了一本书,叫作《我在美国做怀孕妈妈:耶鲁法学院教授的育儿经》。

  风头之下,“惩罚式教养”开始进入不少家庭,甚至被当成最直接有效的办法。更何况,还有“耶鲁”“哈佛”之类的光环罩着,更让一些望子成龙望女成凤的父母趋之若鹜,似乎不如此就对不起孩子似的。

  研究证明,只有当孩子尊重其父母的权威时,他们的行为才会更好。而专制型父母虽然看似在孩子面前也有权威,但是这种权威却并不是建立在尊重的基础上的。请记住德国心理学家黑尔加·吉尔特勒的告诫:“如果您放弃权力,放弃您的优越感,那么您得到孩子的信任和尊敬的机会就更大。”

  “惩罚式”的教育,不仅不会得到孩子的尊重,更会严重打击孩子的自信心,影响他对自己的认识,很可能教出问题孩子。

  古代的哲人荀子说:不教而诛,则刑繁而邪不胜;教而不诛,则奸民不惩。诛而不赏,则勤励之民不劝;诛赏而不类,则下疑、俗俭而百姓不一。

  如果我们把这句话的对象换成孩子,那么就几乎是一篇赏罚经典:如果不加以反馈和教育就进行惩罚,那么就会罚不胜罚,但是孩子的坏习惯仍然不能克服;只说服教育而不进行惩罚,那么孩子就不会受到警告而吸取教训;只进行惩罚而不实行奖赏,那么孩子的好习惯就不能受到鼓励;惩罚奖赏如果没有原则,那么孩子就会无所适从。

  表扬激励和惩罚批评,都有其合理之处。表扬是正面激励,批评是负面激励。“惩罚式教养”认为,只有不断指出别人的缺点,才能促进孩子全面发展。但这是一种消极的“强化”,使用过多会使孩子产生焦虑、自卑情绪,学习兴趣降低、逃避以至完全丧失信心。

  心理学家赫洛克(E.B.Hurlook)曾于1925年做过一个实验,他把106名四、五年级的学生分为4个组,各组内的能力相当,在4种不同的情况下进行难度相等的加法练习,每天15分钟,练习5天。

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